2000年七月，我对生活完全没有了信心。我开始躲在房间裏打一种类似意淫的游戏，整日昏昏欲睡，几乎没有什幺人找我。

顾星就在这个时候打来了电话。

出来见个面吧。他平静的说。我愣了三秒钟才意识到确实是他，脑海裏有关三年前的记忆淡淡地浮上来，波澜不惊。

是的，他当时的确是想强姦我。

我们坐在他的小床上说话，傍晚的阳光恰到好处的照在他女人一样清秀的脸上，这是同学六年来我第一次到他家裏。我不讨厌顾星，初中第一年他就送了生日卡给我，其中提到"你在我心目中是个好女孩"；但也绝对谈不上喜欢，他太女性化了，总在女孩子堆裏腻着，对谁都是柔声细气的。

那时候我们快要高中毕业了，他说他大概要出国，说以后大概很难见面了，我也随声应和着，并没有很伤感，我从那时候开始就有了种深入骨髓的淡漠，对什幺都没大的所谓。

然后他凑过来把手搭在我的肩头，我惊讶于如此的行径出现在一贯柔弱的他的身上，但我没有挪动，我在六年同学的友谊範围内自做主张地容忍了他。我想他大概接下来会跟我表白，我也乐意在结束高中生涯的时候发现这样一个长期的暗恋者，但他选择了粗暴的方式。

他没有说话，甚至没有试图吻我，而是径直把我推倒在床上，我穿的浅绿色薄毛衣向上翻动了一些，很窄的一段皮肤露了出来。我很想把它遮盖住，却忘记了应该怎样尖叫。他依旧不说话，慌乱地去解我牛仔裤上的皮带，我很惊讶的看着这一切，好象在看一场蹩脚戏裏的悬念镜头。这时候他已经拉开了我裤子上一半的拉链，然后，如同蹩脚戏裏的安排，卡住了。他匆忙的把一只手伸进去拉我的内裤，我的胃开始萎缩，毛毛虫从皮肤上爬过般噁心难耐。

我用力去拉开他的手，他再次试图伸进去，我再次拉开，我们彼此沈默着，对峙着，好象在玩一种比较耐心的游戏。最后他放弃了。

我看着他把拉链重新拉好，把皮带系好，整理好我的毛衣，那种噁心的感觉持续着，我对事情本身几乎无法作出判断。他开始道歉，太阳往西去了一些，他清秀的脸掉落在阴影裏，我从床上跳起来，兔子般跑了出去。在他家楼道口的墙壁上倚靠着，我开始呕吐。


毕业后，我们再也没有联繫过。

我在一家牛排店门口等顾星，我穿了一件简单的白裙子，缺乏日晒的皮肤无精打采地在暖烘烘的晚风裏晾着。他来地很準时，样子没有变很多，但我直觉他已经老练了，我甚至幻想着他曾经把半打以上的女人推倒在他家的小床上强姦掉。

我们沿着这个城市千疮百孔的街道慢慢的走，他不停的在说着什幺，我强迫自己一个字都没听到，眼睛的余光偶尔略过他更加女性化的侧脸，就象看着一个空洞的电视萤幕。

我很奇怪为什幺我对顾星的全部记忆都凝结在了三年前的那个黄昏，那次的体验好象一把锋利的刀子，把整个混沌的记忆乳酪般切成了两半，两边的部分都融化了，消逝了，留下的只有那道深深的划痕。

路的尽头是一座筹建中的公园，铁门上落了锁，远远地能看到漆黑一片裏亮着几点光，那是住在工地上的民工。顾星建议我跟他翻越栏杆进到公园裏面去，事实上我仍然没有听到他说的话，但我知道他的意思。

我们选了处于阴暗角落裏的一段栏杆，翻落在公园裏潮湿的泥土上，我的裙子在跳落中伞一样打开，风从腿部抚上来，很轻佻。顾星拉住我的手开始奔跑，我们经过那排有灯光的工房，绕过一个虚情假意的人工湖，无法估算的夜的荒芜裏，我发现我仍然需要躲避。

夏天的落叶很柔软的铺在潮湿的泥土上，没有月光，山后面的树林裏，我们终于完全隐藏了自己。我开始跟顾星交谈，这个月来第一次跟一个人交流，我说了很多，但我知道他同样强迫自己一个字也没有听到，余光偶尔略过我脸部黑暗的轮廓，他好象在看着一个空洞的电视萤幕。

我发现绝望本身是一种强姦，所以我对顾星如此的遵从，我甚至敞开身怀等待他再一次的侵犯，就象遵从绝望的生活。

我们都不再言语了，接近午夜的风吹着两个停顿了的人，我身上有些部分断裂了，无法癒合。我想顾星读懂了我的默许，他开始贴过来，解我裙子的系带。

顾星离开了我的身体，他整理好我的衣服，抖掉我头髮上的落叶，然后坐下来点了一支烟，男人的习惯。我的胃没有萎缩，也不觉得耻辱，我接受了这个汙秽的男人，把自己慢慢的放落到低贱的尘埃裏，大块大块的泥土淹没了我，而我，我没有所谓。一切都没有开头也没有结果，甚至，没有过程。

我问眼前的男人，刚才你是否强姦了我。他把头抬起了一些，下巴的部分被烟照亮了，他很陌生。他说，不是吧，你几乎没有反抗的。我说，哦，那幺，是通姦。我发现我的头脑很混沌，然后我站起来，说我要走了。他说急什幺，我送你啊。

我已经开始走了，他追上来，试图去搂我的腰，噁心的感觉又来了，我扒开他的手，我开始奔跑……

那年的七月，我对生活完全丧失了信心，我把自己关在房子裏玩一种类似意淫的游戏，几乎没什幺人找我。

偶尔接到认识我的人的电话，我会说，瞧，我给了自己一次极端体验，我被强姦了